Michelle Page Alswager est une avocate de longue date du diabète, dont la mission prend une nouvelle signification depuis le décès soudain et tragique de son fils, Jesse. Michelle est une ancienne directrice exécutive de la section de la Fondation de recherche sur le diabète juvénile de l'ouest du Wisconsin, mais elle continue de faire du bénévolat et de participer au Cyclo-défi pour la guérison du diabète, en plus de travailler avec le groupe Triabète. un club de triathlon pour les personnes handicapées.Aujourd'hui, à la lumière des nouvelles tragiques de la semaine dernière, Michelle partage ses réflexions sur sa propre expérience et sur la meilleure façon d'aider les parents endeuillés: Un billet de Michelle Page Alswager

à propos de la perte de Eilish, âgé de 13 ans, au diabète de type 1. Vos craintes initiales augmentent - après tout, combien en avez-vous entendu parler depuis la mort de mon propre fils, Jesse, qui est également mort à l'âge de 13 ans il y a seulement huit mois? Vous avez peur, vous êtes confus, vous voulez des réponses.

Depuis la mort de Jesse, j'ai parlé à beaucoup d'autres personnes qui ont récemment perdu quelqu'un au diabète. Et - comme vous - je dois me demander, "Est-ce que plus d'enfants meurent de cette maladie ou est-ce juste plus visible?" Et vous dites: "Je veux en savoir plus sur la façon dont ces enfants sont morts pour que cela n'arrive pas à mes enfants - ou à moi-même."

Je peux vous dire qu'il n'y a pas de réponses de ma part ou l'une des autres mamans et papas. Je peux vous dire que nous sommes non seulement déconcertés par la mort subite de nos beaux enfants en bonne santé, mais aussi par les coroners et les médecins. Ce n'est pas réconfortant, je sais.

Pour l'instant je vous offre quelques conseils - le même conseil que j'ai donné à tant d'amis concernés qui veulent aider les gens comme moi en cette horrible période. Je propose ce qui suit:

Premièrement, il n'y a pas de «juste» chose à dire. Mais dire, "je ne sais pas quoi dire" est en train de dire quelque chose. C'est correct de ne pas avoir les bons mots parce qu'on ne le sait pas non plus. C'est bien de tendre la main, que ce soit un appel téléphonique ou un courriel ou de se présenter à leur porte. Allez-y et aidez à faire des plans funéraires si vous êtes proche de la personne. Offre d'aider à mettre en place le fonds commémoratif ou apporter de la nourriture à la maison, pas pour la personne en deuil mais pour les autres invités là pour l'aider. Assemblez une liste à utiliser au cours du prochain mois de personnes qui s'inscrivent pour apporter le dîner à la maison. La famille ne va pas demander parce qu'ils sont dans une douleur insoutenable d'une seconde à l'autre. Ils ne penseront pas à leur propre bien-être. Ils pensent seulement à la douleur. Un repas simple peut sembler insignifiant, mais lorsque vous souffrez, la dernière chose à laquelle vous voulez penser est l'épicerie ou le souper.

Ne dites PAS "Appelez-moi si vous avez besoin de moi", car il / elle ne va pas appeler. Ils ne savent tout simplement pas quels sont leurs besoins. Soyez juste proactif et soyez présent.

  • Ne demandez pas de détails. S'il / elle est prêt à les donner, vous le saurez. Il faut du temps pour pouvoir en parler. Sois patient.
  • Laissez la personne parler sans arrêt de sa perte et de son être cher. Un grand pas vers la guérison est de pouvoir parler de la personne et partager des souvenirs. Ca guérit, je le promets. Je sais parce que ça me guérit.
  • Ne comparez PAS la mort de votre chat de 17 ans qui était «comme la famille» à la perte qu'il subit. Et si vous dites quelque chose que plus tard vous vous donnez des coups de pied pour avoir dit, il est permis de dire: «Je suis vraiment désolé d'avoir dit ça, je ne savais pas quoi dire d'autre. Cela ira un long chemin parce que nous savons que vous essayez d'aider.
  • Si vous voyez quelqu'un poster des choses négatives sur les centaines de panneaux de message et les murs de Facebook, prenez sur vous pour les corriger et leur demander poliment de le supprimer. Je ne saurais trop souligner à quel point il est douloureux de lire des contrevérités de parents effrayés qui ne connaissent pas les détails et font des suppositions. Arrêtez-les avant que le parent voit ce genre de messages parce que je garantis que finalement les parents vont chercher des informations sur leurs enfants et la douleur est terrible quand vous lisez quelque chose d'ignorant ou de haïssable à propos de la mort.

Et s'il vous plaît, si vous ne connaissez pas cette personne "personnellement", comprenez qu'ils ne peuvent pas accepter une demande d'ami sur Facebook. Bien que j'aie aimé entendre parler de tant de gens qui se soucient, obtenir des centaines de demandes de Facebook est écrasante et impersonnelle, même dans les meilleures intentions. Sachez que s'ils n'acceptent pas la demande, ce n'est pas une faiblesse pour vous en tant que personne, mais une forme d'auto-préservation.

Enfin, je veux vous parler de quelque chose que vous ne pouvez pas comprendre jusqu'à ce qu'il vous arrive. Et je garantis que chaque parent «diabétique» ressent cela avec la perte de son enfant. En fait, j'ai attristé la perte de diabète dans ma vie, avec mon enfant. Oui, croyez-le ou non, nous le souhaitons tous les jours. C'est la routine de «prendre soin» de quelqu'un qui est parti immédiatement. Cela fait 8 mois et je place parfois la table à cinq, au lieu de quatre. Et je crie encore, "Il est temps de manger!" puis arrêtez moi de crier: "Avez-vous déjà testé?" Je pleure chaque fois que je le dis. Je pleure quand j'entends la pompe de quelqu'un d'autre - je suis jaloux et je veux le récupérer. C'est la perte d'une communauté à laquelle vous apparteniez ou la peur de la perdre. Faites-leur sentir qu'ils en font toujours partie.

Et sachez que si vous voulez un conseil en parlant à quelqu'un près de vous, je suis là.

Michelle s'est gracieusement rendue disponible pour le soutenir - pour l'atteindre, envoyez-lui un courriel à curejesse @ gmail. com.

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